De pronto tu pareja desaparece. No llama, no escribe, no contesta mensajes ni llamadas. Tampoco hay una explicación en torno a si la relación terminó.

Si se pasa por esta situación, se es víctima de lo que los angloparlantes llaman "ghosting", pero que en términos más criollos se entiende como “hacerse el fantasma” y que ha ido ganando popularidad, sobre todo entre adolescentes y jóvenes.

Se trata de una generación que mantiene muchos vínculos y relaciones de pareja a base de la tecnología, especialmente Facebook, Twitter, WhatsApp, Viber, Instagram, entre otros, que en parte han reemplazado la comunicación cara a cara.

Quienes “desaparecen”, por lo general son personas que tienen miedo al conflicto y tratan de evitar los enfrentamientos, en especial si deben hablar de temas delicados y de frente como el ponerle fin a una relación.

El nombre de esta práctica es claramente un guiño ochentero, pues alude a la película "Ghost" que en 1990 protagonizaron Demi Moore y Patrick Swayze y que no tardó en convertirse en un verbo coloquial en Estados Unidos para describir el final de una relación romántica ignorando los intentos de reconciliación del “abandonado”.

Para la psicóloga boliviana Pilar Manrríquez, las personas que aplican este método en una ruptura sentimental lo hacen porque se sienten inseguras. “Es gente que no enfrenta los problemas, por eso dan por terminada la relación y escapan por la ventana, no salen por la puerta como debe ser”.

La especialista considera que se trata de un "escape fácil", poco valiente y reiterado: claramente quien aplique la fórmula "fantasma” una vez va actuar igual en otras situaciones de su vida que requieran madurez.

Su colega Mónica Soliz sugiere atacar el problema de raíz y recomienda a los padres enseñar a los niños a asumir las responsabilidades de sus decisiones y sus actos, a dar la cara y enfrentar las situaciones adversas.

Lo mejor es hablar de frente, decir los cosas sin herir a la otra persona, dándole la oportunidad de que responda, se defienda o diga lo que siente, así todo queda claro entre los dos.

“Los mensajes deben servir para otro tipo de situaciones urgentes en las que no hay tiempo de verse cara a cara o cosas más livianas que no afectan al otro, pero no para comunicar situaciones que cambiarán tu vida”, subraya la experta.

Otra parte del asunto es que establecer vínculos virtuales implica este tipo de riesgos. “Pasamos mucho tiempo socializando a través de las tecnologías y compartiendo la vida privada en las redes sociales, y cada vez nos sentimos más incómodos con el contacto interpersonal”, asegura la psicoterapeuta Elisabeth LaMotte.  

Si ya es incómodo, decepcionante y hasta doloroso el hecho del adiós, la sensación se incrementa si se hace con un mensaje o -peor aún- si la persona desaparece sin decir o escribir nada.

Según LaMotte, cuando se analiza la psicología de quienes practican el "ghosting", en algunos casos se ve que han sido heridos por gente que consideran más importantes que ellos mismos o que han sufrido rupturas de relaciones que no han procesado correctamente.

Para la víctima del "ghosting" puede ser una experiencia terriblemente dolorosa, más si tiene autoestima baja. “La persona tardará en asumir que todo terminó y constantemente buscará las causas, finalmente se echará la culpa de la ruptura y pensará en que fue ella la que falló”, dice Soliz.

La especialista indica que es vital cerrar bien un ciclo para empezar otro, sea de un lado o del otro y para ello es fundamental dejar los fantasmas en el pasado.

    
* Tiempo

Si pasas por una situación similar, pon un plazo de unos días. Si no tienes respuesta, da la relación por concluida sin remordimientos y sin mirar atrás.

* Aceptación

Aprende a reconocer y aceptar que te topaste con alguien inmaduro e inseguro y que lo mejor fue que la relación terminara, aun cuando haya sido de esta manera.

* Acción

Si estás esperando que te dé una explicación sobre su larga desaparición, cometes un error. Concéntrate en ti y en reconstruir tu seguridad lo antes posible.